Los recuerdos

Recordar es volver a vivir, alemenos eso dicen, pero yo no puedo negar que aveces, en ocasiones es muy hermoso recordar y traer de nuevo a nuetra realidad aquellos gratos momentos que fueron quimeras y las volvimos realidad al lado de alguna persona querida. Algo que anhelamos con intensidad y con ansías. Aunque aveces estos recuerdos te matan, te asesisan, fulminan la esperanza que tenía el alma. Aveces esos recuerdos tan hermosos nos turturan, nos martirizan al traernos situaciones que quizieramos revivir, pero sabemos muy bien que nunca más han de suceder, sabemos que todo lo que un día paso, ya se acabó y no volverá nunca más, aunque es una exageración porque sí, quizás halla una posibilidad de que sucedan cosas similares, mejores o peores pero todo depende de las personas, del entorno y de como se lleva. Si hay algo que te deja gratos recuerdos y recuerdos totalmente desastrozo es el amor! Sí, el amor el culpable de todos los sentimientos, emociones, depreciones y tantas cosas que uno vive y quiziera no vivir. Recuerdos como el primer beso, recuerdos como el último beso, recuerdos como cuando 2 personas se conocieron y se enamoraron, recuerdos como cuando estas dos personas terminaron. Todos estos recuerdos te harán daño o te daran mejora, pero siempre.....

A punto de morir

A punto de morir me encuentro, con la muerte hacia un paso adelante, y la vida con un paso atrás, no sé si hacerle caso a aquella frase que dice "Nunca retrocedas, siempre adelante", agacho la mirada, y veo un abismo profundo, hondo, y pienso que sí me lanzo, mis penas acabaran, todo termianará, que este sufrimiento, esta agonía ya terminara y podre descansar por fin en paz. Quiziera los ojos cerrar y nunca más abrirlos, dejar que mi alma desconsolada por fin halle ese consuelo que tanto anhela, que tanto ansía, que encuentre un cariño fraternal, el cariño que nunca recibió por parte de sus padres, familiares, amigos; ese cariño que tanta falta me hace y que nunca he sentido, porque siempre ha sido así, siempre he sido así, sin cairño en el corazón, sin amor en el corazón, un desdichado ser humano, un proceso biológico de la naturaleza a consecuencia de la reproducción de dos seres humanos.

A punto de morir estoy, pensando en que si lo hago, podría dañar a alguien, quizá, quizá alguien sufra por mi muerte, o quizá nadie despues de pasado el suceso me recuerde, y sí es asi, a nadie culparía pues nadie merece sufrir por otra persona, menos por un ser tan insignificante como lo soy yo. Casi siempre, quiziera que la chispa, el fulgor de mi vida se apagase, que mi vida se extinguiera y que como quimera desapareciera, desaparecieran mis sueños, mis anhelos, mis dichas, mis tristezas, mis penas, mis alegrías, mis congojas, mis temores, que desapareciera todo aquello a lo cual temo, pero que no desapareciera todo aquello cual amo.

A punto de morir me encuentro, pensando si meresco la vida, o meresco desaperecer de este universo tan cuestionado, si meresco seguir aquí, o meresco ya no pensar, pienso que quizá la solución seria esa, no vivir, de que sirve vivir si al final has de morir, nada de lo que hallas echo servirá cuando estes muerto, porque cuando estes muerto seras mas que materia inerte, que pasará por un gran cambio, hasta ser parte del ciclo material y energético. No sirve de nada lo que consigas, lo único que consigues es sufrir, sufrir y  sufrir, llenarte de amargura, de tristeza ( y rencor en mi caso). ¿Por qué la vida tiene que ser así? es que acaso ¿No puede ser mejor, no puedo soñar con un futuro nítido, complaciente, agusto y placentero?.

A punto de morir estoy, y nose si tengo el valor para hacerlo, tan solo es cuestión de dar un paso, y la naturaleza hará el resto por mí, si esqué esto es lo último que escribo es que tome la valiente decisión de hacerlo, y sí no y sigo escribiendo, es que tome la valiente decisión de seguir viviendo y afrontar con dura pena mi vida, esta vida que me toco vivir, que no elegí y que nadie lo hizo.

Sin conocerte te describo.

Puedo escribir para describirte sin conocerte, sé que algun día tú has de llegar a vida, tú has de llenar de plenitud y dicha mi corazón. El soñar nada cuesta, sé que cuando te encuentre, esta pena se acabará, en mi vida la felicidad llegará, y aunque ahora llore y me atormente por todos los problemas tan caóticos que me rodean, se solucionaran, podre salir de aquel hoyo en el cual estoy undido, podre no caer una y otra vez en ese abismo en el cual caigo siempre, podre halzar la frente y recordar todo como si tan solo fuese un sueño, un simple sueño.

Tú me ayudaras, tú estaras conmigo para protegerme, cuidarme, amarme, respetarme; sé que es algo ilógico escribirte sin siquiera conocerte, pero tambien sé que llegaras a mi vida, tarde o temprano llegaras y te daré todo lo que llevo por dentro. Caminaremos juntos por el sendero de la vida, abasteciendonos de ayudua mutua para seguir adelante, ofreciendonos la mano para levantar al otro cuando uno caiga, y si no hay solución, caeríamos los dos porque seríamos solo uno, seríamos esa combinación perfecta de Química, biológia y esos sentimientos que no tienen lógica.

Aunque ahora quizás tan solo sea una idelalización, se que seras así, seras mucho mejor que un amor platónico, puesto que ese amor no existe, pero tú, se que tú mi vida, si existes.

Espero puedas leer esto algun día, espero poderte mostrar lo que te escribí sin siquiera saber quien eres, que puedas ver cuanto tiempo yo te he esperado, si han sido tan solo días, quizá años o  incluso décadas.
Quiero tambien agradecerte de antemano, por todos los consejos que me has de otorgar, por las peleas estupidas que hemos de tener, por las riñas, las rizas, los momentos felices, los tristes, los altibajos, el climax y la penunbra de la relación, agradecerte por todo.

No creo en el destino ni en otras vidas, pero tú y yo nos hemos de encontrar en esta vida, no porque así deba ser, porque todo esta predestinado, si no porque yo lo siento, y sé que podremos ser felices los 2, no por siempre porque la eternidad para el ser humano es inexistente, pero seremos felices el tiemp que tengamos de vida, el tiempo en el que estemos juntos.

Gracias.

La Soledad

Siento una soledad, un vacío aquí dentro, siento que me ahogo, que muero poco a poco y lentamente. Trágicos son los acontescimientos que viví, el amor, el desamor, los problemas con papá y mamá, las cosas, para mí siempre iban de mal en peor. Sé que soy muy joven para tener el rumbo de mi vida defínido, pero en estos instantes, me siento solo, siento que nada existe y que mi mundo de desmorona como un castillo de arena. La vida te da duros golpes, eso el mundo entero lo sabe, y esos golpes te hacen cambiar, cambiar para bien o para mal; es así como comenzo esta pesadilla que ahora vivo, cambie de actitud, de forma de pensar y de ser, tan drásticamente que ni yo me reconosco. Soy otro, otro, otro; no soy ese niño inocente que antes era, lo cual siendo sincero, extraño mucho, soy una persona llena de rencor, buscando poder hallar el desfogue de mis sentimientos para que no se encuentren encarcelados en una prisión de la cual no puedan salir, y al no salir derrumbarme completamente con ellos. No sé cual sean las razones exactas por las que soy así, pero incluso siento cólera hacia mis padre, sí ellos los que me dieron la vida, los que me trajeron al mundo (a este mundo que por cierto, aveces pienso hubiese sido mejor no abarcar), a este mi hoga, lleno de tristezas, de penas, alguno que otro recuerdo de alegría, pero mi vida llena de penunbra siempre estubo; sus peleas, sus conflictos, las discusiones (no refiriendome a problemas que causaran mi desobedienca), todo eso me lleno de ira, de rabia, no soportaba ver todo eso.

Los problemas comenzaron cuando solo tenía 3 años, mi padre fue infiel a mi madre sin motivo aparante, al menos eso fue lo que creía o me decían, desde ahí comenzo el cataclismo de mi vida; la mayoría de problemas me inmiscuían a mí. En esos momentos no entendía nada, pero los recuerdos los tengo plasmados en mi mente y son imposibles de olvidar, y ahora es cuando entiendo lo que sucedía en ese entonces. Cada día era una agonía para mí, desde muy pequeño aprendi a ser independiente, pero a la vez dependiente, me volví dependiente de lo que dijera mi madre, pero independiente, porque mis sentimientos fueron aflorando ( el problema fue la, llamemoslo así, deficiencia de expresión que tengo).

Llege a los 12 años y creía en todo lo que mi madre decía, no tenia mi propia actitud crítica, la relacíon entre mi madre y yo era muy buena, en ese espacio temporal. Mi pasión la descubrí justo a esa edad, a los 12 años, comenzando la secundaria; y con la primera experiencia amorosa, pero ese es otro tema que quizá luego me anime a describir; fue ahí cuando empeze a valerme por mí mismo, comenzo mi rebeldía (entiendase en la forma de pensar distinto no por capricho si no por una razón justificada), mi rebeldía por el querer afrotar a mis padres por todo lo que me hicieron, viví muchos momentos agónicos, el ver como mi padre llega ebrio más de un millón de veces a nuestro hogar, ver como discutía con mi madre y yo escondido en una esquina, sin poder hacer nada, pero una vez, mi padre quizó golpear a mi mamá, lleno de ira me levante contra él, lo golpee, nunca olvidare esa escena, ni me la perdonaré, aunque se que no fue casí nada el daño que causé y el daño grandísimo que él a mí me causo, no me perdonaré nunca eso. Su reacción fué obvia, se avalanzó contra mí, y no es mucho decir que termine con algunos moretones y el labio roto, pero la escena se puso dramática, al acercarce mi papá y decirme que le disculpara, que no sabía lo que hacía, y yo como siempre, lo disculpaba, por todo siempre lo disculpo, ese cúmulo de recuerdos, de torturas y de peleas, de disculpar de corazón y sentir que de nada servía, creo que fué lo que me hizo así.

Continuará.....